Mi nem jó Ausztriában?

0

Ritka az olyan poszt, aminek az olvasása (szerkesztgetése) során gyakorlatilag végigröhögöm az egészet, de a mai ilyen. Aki olvasta Gaben egy héttel ezelőtti posztját a 10 (+1) ponttal arról, miért jó Ausztriában élni, az már sejtheti, mire számíthat, aki pedig nem, az sürgősen pótolja, mert anélkül a mai sem nagyon értelmezhető.

Az történt ugyanis, hogy megírta a párposztot, azaz összeszedte 10 pontban, mi az, ami NEM jó a sógoroknál. Bár ő is leírja, én is hangsúlyoznám, hogy mielőtt nekiesnének páran, ajánlott elolvasni a múltkorit is, mert azzal együtt teljes a kép. (Nem mintha lennének illúzióim, de azért hátha.) Nem szaporítom tovább a szót, vágjunk bele!

„Tudván azt, hogy biztos lesznek olyanok, akik csak ezt a bejegyzést – és ennek is csak egy részét – olvassák el, mielőtt egy kommentben „telhetetlen köcsög”-özésbe kezdenének, pár dolgot előrebocsájtanék amolyan „program parancsfájl indítósorként”.

1. Ez a bejegyzés ennek a pozitív 10-es listának a folytatása és mivel hozzátartozik a teljes képhez, nem lenne korrekt kihagyni.

2. Ha az 1-es pontot hibaüzenet nélkül megette a kis központi processzorod, akkor jöhet a második pont: igen, bár ez a lista is 10 pontos lesz, mégsem paradoxon hogy miért vagyok még mindig itt, csak középiskolás matek: a súlyozott átlag még mindig a pozitív irányba húz.

Évek óta azt mondom mindenkinek, hogy addig éri meg egy országban / egy cégnél / egy kapcsolatban maradni, ameddig több benne a pozitív dolog, mint a negatív és Ausztria mérlegfőösszege még a negyedik év után is pluszos, az itt következő lista ellenére.

3.Korábbi rossz tapasztalatok miatt kénytelen vagyok ezt is ideírni, mint az amerikai cégek a termékmatricáikra:

– mikróban nem szárítunk macskát,

– a tempomat nem robotpilóta

– és ha az összetett mondatok értelmezése időbe telik, akkor kérjük, idióta kommentek helyett inkább olvassák el az adott részt még egyszer

Köszönjük, hogy minket választottak és további jó szórakozást!

Szívesen dolgoznál Ausztriában? Válogass egy csomó állás között a Határátkelőn!

Szóval… következzen a 10-es negatív lista!

Miért nem ajánlom se Ausztriát, se az emigrálást senkinek, vagy csak azoknak, akik az alábbi pontokkal hosszú távon is meg tudnak birkózni.

  1. …öreg… ha most komolyan azzal jössz, hogy miért van még egyszer 1-es pont, akkor kérlek, ne is olvass tovább, csak x-eld ki ezt az oldalt.

Ha pedig előtte még mindenképpen szeretnél reflektálni valamit, akkor először nézd végig – ezt a videót – , és küldd el az általad összefoglalt  forgatókönyvét a „fideszválasztásikampány2018@nemloptunkmégeleget.hu”-ra

…köszi.

„Na most hogy a férfiak eltűntek, beszélhetünk a hüvelygombáról…” 😛 …vagy az idióták és a trollok nélkül jöjjön az első pont.

1. A család és a régi barátok eltávolodása

Az, hogy a haverok és barátok az évek múlásával lassan elkopnak, majd évente annyit látod őket, mint a Mikulást, az a korral is jön. Mindenkinek saját családja lesz, más melója, más problémái, más élményei és még ha nagy ritkán össze is futtok, a beszélgetéseitek szinte kimerülnek a kerítésoszlop melletti nyugdíjas protokollban: „Jól vagytok, Tibikém? Jóvanakkor…. A gyerekek is? Jóvan, jóvan, na viszlát Tibikém, megyek mert kezdődik a Szulejmán…”

Persze mikor hazaérsz, már elfog a szar érzés, hogy „mondhattam volna még hogy…”, meg „kár, hogy már nem mesél úgy mint anno…”, de aztán te is belátod: Mit mondhatnának? Mit mesélhetnél te? Annyira más világban éltek már, más emberek közt, más hétköznapokban, hogy a sztori úgyis értelmét vesztené.

Ami viszont még szomorúbb, mikor leesik, hogy a rendszeres telefonok / skype / hazalátogatások ellenére mennyi napi szintű dolgából maradsz ki az otthon maradt családtagjaidnak.

Az a pillanat, mikor leesik, hogy már ők se mondanak el neked sok mindent, mert „minek, hisz annyira nem is fontos / úgysem ér rá / úgysem értené”, na az…  az kemény. Ott garantáltan gombóc lesz a torkodban, és a megoldás felér a 22-es csapdájával: csak az segít, ha hazaköltözöl… de segítene-e, ha hazaköltöznél?

Jó kérdés.

2. Az új barátok hiánya

Részben az első pont folytatása, részben tök külön pont, mert az, hogy kevesebbet jártok össze bárkivel is, az 30-35 felett majdnem hogy természetes. De külföldön – vagyis jelen esetben Ausztriában – hozzá jön a kulturális és mentalitásbeli különbség is.

Ne érts félre, idővel lesz pár haverod, még olyan is, akivel hét közben is lehet piálni :-P, de igazi „barát”, aki valami személyesebb témát is megosztana veled:

vagy mondjuk fél üveg Jaegermeister nélkül is el meri / tudja neked mondani, hogy épp a töke tele van az asszonnyal, mert motorostúra helyett MEGINT Bingo klubba kell menni – na Olyan, Itt Nem lesz!

Egyszerűen az osztrákoknál ez tabu.

Az otthoni dolgok is.

A fizetés is.

Bármi, ami a félrefésült bajszos bácsival kapcsolatos, stb., stb…

A konfliktushelyzetek kezelése – például ha mondjuk felzabáltad a kollégád szendvicsét a hűtőből -, sem éppen úgy megy, mint otthon: itt a „sértett” nem jön oda és közli köntörfalazás nélkül, hogy egy „büdös paraszt vagy, bazdmeg”, hanem ehelyett egy hét múlva zárható fakkok jelennek meg a hűtőben, te meg „személyes elbeszélgetés einladung”-ot találsz a naptáradban – na nem vele, hanem a főnököddel.

Ha pedig „viccelődnétek” egymással egy kicsit… Nos. A német humor köztudottan felér egy adóbevallás szellemességével, az osztrák már egy fokkal jobb, de magyarként azért ne lepődj meg, ha az ilyen poént itt nem érti senki:

3. Az a k*rva eső

OK, mivel mindig is utáltad a színjátszó szakkört és a Született feleségekben sem akarsz statisztálni, ezért a negyedik év végére is épp annyi barátot szereztél itt, mint Quasimodo a Notre Dame-ban.

Sebaj.

Európa legszebb vidékén laksz, több tucatnyi látnivalóval és programlehetőséggel, ne mondd már, hogy nem tudod elfoglalni magad akár egyedül is!

Persze hogy de!

…hehe.

Öreg…

Íme a költői kérdésem hozzád: „Tudod-e, hogy miért zöldebb a fű a labancoknál? Nem, nem azért, mert mindenki 6000-ret keres és euróval trágyázzák, hanem mert ÁLLANDÓAN ESIK A KIB@SZOTT ESŐ!!!”

Nem, ez nem vicc, nem költői túlzás és nem a dráma kedvéért van itt.

Ez a szomorú igazság.

Valahol régen, mikor először b*szott szét az ideg amiatt, hogy 40 napja nem láttam a napot és a szomszéd Günther fütyörészve terelte kettesével a teheneit meg a csirkéit egy kib@tt bárkára, vettem a fáradtságot, és kikerestem az éves európai csapadéktérképet.

Meglepetés!

London elbújhat Salzburg környéke – meg igazából Svájc jó része -, Ausztria és Szlovénia teljes nyugati része, és persze a teljes Dolomitok mögött. Szóval pont, ahova érdemes lenne elindulni, ott esik annyit, mint a Norvég fjordokban…

És hogy ez mennyi esőt jelent? Nos, a 3 nyári hónapban a 12 hétvégéből kb. 3-4-en nem esik. De mondhatnám azt is, hogy egy átlag osztrák nem véletlenül sziszeg drakulaként a napon. 😛

Ja, hogy te motoroznál?

Itt???

HÁHHH!!!

Öreg, hagyd a protektort, ide mélytengeri búvárruha való!

4. A „jólét ára”

Jó, sebaj, lassan beletörődsz, hogy csak a skizofrén alteregóddal tudsz igazán jókat beszélgetni, és abba is, hogy egy ország méretű autómosóban laksz, de legalább Dagobert bácsi-módban hordod haza talicskával a lóvét! Milyen fasza nem?!

Nos, majdnem. Mert bár az elején, ameddig egy hálózsákban alszol a céges parkolóban, tényleg sok is marad, de aztán ahogy szép lassan engedsz az olyan „luxus” igényeidnek, mint két fővel egy egyszobásnál nagyobb bérelt lakás, a 4 fokos esőben biciklizés helyett egy kocsi, amiben van fűtés, stb., stb., már hirtelen nem is tűnik olyan eget rengetőnek, amit a bérpapírodon látsz.

Nem, nem telhetetlenkedem, mert még így is több, mint ami otthon maradt – épp annyival, hogy megérje itt maradni – de azért mikor végigfutod a tételeket, azért nem lesz őszinte a mosolyod.

5. Fillérbaszás felsőfokon

Igen, a lista 5. helyére kerül, noha először jót röhögsz rajta, hogy a reklámok háromnegyede arról szól, hogy ezt vagy azt azért vedd meg, mert most olcsóbb, ezzel vagy azzal SPÓROLHATSZ 10-20 centet (amit egy osztrák utána művészsállal és hipszter szemüvegben úgyis otthagy a 4 eurós starbuckos Latte borravalójaként – de akkor is).

Viszont AZ, hogy főműsoridőben rendszeres eleme pl. a Galileónak (kb. egy modern Delta) a „Spar-man” vagy mi a f@sz, aki „Szuperman-ruhában” megmutatja, hogy például egy normális konyhabútor helyett hogyan guberálj fillérekért használt darabokat, és pótold ki furnérlappal meg térkővel, mert ez a tákolmány így „csak” 750 euródba kerül… na, AZ a 10. rész után már kibassza a biztosítékot!

NE MÁR! Komolyan azt akarod mondani, hogy ebből raktad össze az A7-est? Vagy abból, hogy a véletlenül általam a mosógép automatára feltöltött 80 centen vigyorogva mosol 4 adagot – és cserébe elbaszod vele a saját hétvégéd és mások idejét is?

Jürgen!!!

A FASZOM BELÉD!!!

TÉNYLEG RÁSZORULSZ ERRE??:

…VAGY CSAK FELÁLL TŐLE A KIS CERKÁD, MINT EGY KÍNAINAK A MEDVETALP DARÁLÉKTÓL???

A használtcucc értékesítő átlagpolgárról meg ne is beszéljünk. Az IKEA-szék újonnan lapra szerelve 29 Eur, Hans által 3 éve használt, 2 hasmenést túlélt párnával és bicskával ülőlapba karcolt „Liebe dich Ulrike” felirattal 27,50.

Én is szeretnék használt kocsitól kezdve megkezdett túrórudin át minden leharcolt vackomért bolti árat kapni, de míg nekem 5 évesen megtanították, hogy ez nem így működik, inkább Hans inkább újraértelmezi Einstein relativitáselméletét: „Ha veszek, akkor legyen olcsóbb a felénél, ha eladok, akkor a Libero még újszerű.”

Nooooormális?

6. Ha sapka van rajtad feljelentlek, ha nem, akkor is!

Rövid, de velős és annál irritálóbb pont, és a legjobb példa rá az a nyomorult barom, aki:

– ugyanabban a társasházban, ahol mi lakunk, megvesz egy lakást

– tudva, hogy az ablaka egy ISKOLA sportpályájára néz

– majd feljelenti az iskolát, mert „hangosak a gyerekek 12:00 és 14:00 közt a Ruhezeitban”

Nem hiszed, mi? Pedig idén és tavaly is megtette.

Grillezel a legfelső szinten, saroklakásban, ami a TE TULAJDONOD, és a füst a pálya fele száll?

Az ALATTAD LAKÓ először kitesz egy okoskodó lebaszó levelet nyomtatott formában a lépcsőházba, majd feljelent!

A macskád egyszer összeeszik valami maradék giroszt, madártejjel meg koviubival és szerencsétlen egyszer odaszarik a folyosóra. Öreg, jön a levél az ajtódra ragasztva!

Otthon is vannak unatkozó belvárosi öregasszonyok, akiknek már privát parkolójuk van a kerületi bíróság előtt, de EZEK itt túltesznek mindenen, úgyhogy készülj fel mindenre.

7. Lakhatás? Kérjük adja át a helyét olyannak, akinek VAN pénze!

Első generációs betelepültként sehol nem egyszerű lakást találni. Van itt horrorárú, kamu árú, fűrésztelep melléképületből kialakított, háborús bombázásból visszamaradt, szimplán brutál lepukkant, mozgó padlós-kertitörpés, szellemjárta, stb. Melyik kell?

Jó OK, 1 év! és vagy 20 ilyen:

Epic facepalm után végre találsz egy normális lakást. Hurrá.

Igenám, de egyrészt ez sem olcsó – 270 000 forintnyi Euró havonta 1,5 szobáért, és nem, nem a salzburgi várra néz. Nem, ITT ennyi a lakhatás, úgyhogy mikor közeledsz a 35. életéved fele, és otthon az összes haverod kilóra veszi a panelokat, neked is elindul a bogár a fejedben:

„Nem lenne jobb a sajátodat fizetni, még ha egy feneketlen kút banknak is?”

Nos… de.

Csak éppen ha elkezdesz nézelődni, ugyanaz a kör jön, mint a bérlésnél.

– VAN ház 150-200 000 Euróért… OK, gondolom ezen átfutottál, úgyhogy mondom még egyszer: 200 000 Eur, azaz 60 milláért, két kukoricaföld közti faluban, 55-ös építésű, és ha mindent kicserélsz rajta a következő 10 év alatt és még egy 50-70 000 eurócskáért még fasza is lesz. Kösz, de nem.

– Akkor van lakás: új építésű tégla, 3 szoba, egy normális méretű falun belül (ahol van már legalább helyben orvos meg egy nyamvadt Spar) – 370 000 Eur! 110 milla! Nem, ez sem a salzburgi várra néz, nem azért ennyi, hanem mert tégla. És mert új. Itt, Ez, Ennyi. Úgyhogy kösz nem.

Sok faluval odébb, a faluhatárban – úgy hogy távcsővel legalább még látni a templomtorony csúcsát -, de már a kukoricaföld peremén: 3 szobás, új építésű, de a főfalakat kivéve gipszkartonból épült: 275 000… Hmmm. Talán.

Lássuk a hitelkonstrukciót:

Két biztos kereset multinál, 35 évre, a mostani 0%-os banki kamat alapján az első 15 évben fixen 1100 Eur/hó + rezsi = 1300-1400 körül.

OK, ketten ezt nyögve, de lehetne fizetni, de:

– havi szinten ez 4-500 Eur többletkiadás a mostani lakbéretekhez képest

– és most jön még csak az apró betűs rész csalija: ez csak a 15. évig ennyi.

Utána van egy „kamatláb-változás korrekció”, és az csak egy szuvas fejű hintalónak nem esik le, hogy a 0%-os kamatnál lejjebb nem valószínű, hogy megyünk, ergo: – mint mindig – Nem TE jársz jól.

És ha abból a 0%-ból csak 3-4% lesz, te már akkor 1500-1600-ot fizetsz (rezsistül) havonta… CSAK LAKHATÁSRA!

És akkor még nem ettél semmit.

Tudom, tudom, én vagyok a hülye és én nem értem a tuti matekot, de mégis utána az „okosok” sírnak a TV-ben a bank előtt, hogy „ők át lettek verve”. Nem, barátom. Minden rizikó LE VOLT ÍRVA valamilyen formában a szerződésben!

Az meg, hogy te ezt nem értetted meg és/vagy ennek ellenére mégis belevágtál az már a te dolgod. De én nem akarok melletted állni transzparenssel a kezemben.

8. A hazautak

Félreérthető cím, mert szeretek hazajárni, csak magát az odáig tartó utat gyűlöltem meg teljes szívemből. Igen, én mondtam, hogy Salzburg-Budapest „csak” 5,5 óra, de ennek szerencsére – és egyben sajnos is – a nagy része autópálya.

Ha nincs dugó, akkor is rohadt unalmas, 5,5 órán keresztül balra a szalagkorlátot, jobbra a román kamiont, a tükörben meg a habzó szájjal villogó, cipófejű X6-os sofőrjét bámulni és még csak most jön a „de”

DE dugó van. Szinte mindig.

– vagy egy 5 km-es Baustelle miatt,

– vagy mert bár állítólag nem sokan hagyták el az országot és dolgoznak külföldön, mégis egymillió ember araszol három tömött sávban minden pénteken a Linz-Hegyeshalom szakaszon, préselt heringként.

– vagy mert Rákvörös fejű Redős nyakú Ricsi addig tolta 10 cm-es követési távolsággal Könyvelő Kareszt, míg csaknem összehoztak ezzel még egy balesetet éééés kik basznak rá ezzel?

Nos, mondjuk mi, meg az a másik 22 000 szerencsétlen paraszt, akik utána 7km/h-s átlaggal koptatják madárfészekre a kuplungot…

…vagy mindhárom egyszerre.

Nyáron ráadásul izzadva, télen csúszkálva, a tavaszi-őszi monszunban meg hunyorogva pislogva anyázol habzó szájjal: „meeeeenj már, bazdmeg! Nem látsz a szemedtől, bazdmeg? Anyádat told, bazdmeg! Nem kellett a téligumi mi, bazdmeg?!”

Ugye-ugye?

Már most idegesít!

Na akkor nyomd ezt 6-10 órán keresztül… 😉

Bár nem hiszem, hogy sokat segít a helyzeten, de azért itt van két jó tanács, ami sokat segíthetne azon a 90%-án az autósoknak, aki viszont normális, és csak haza akarna érni.

9. A büszke Bauer-traktorosok

Szép és becsülni való dolog Ausztriában, hogy itt nem engedték szétverni a mezőgazdaságot, hogy itt nem a helyi politikusok vásárolták föl a fél országgal együtt a kisemberek talpalatnyi földjét, és az is hogy a kisemberek akarják is és tudják is művelni a földjeiket.

Mindenhol szépen karbantartott parasztgazdaságokat látni, békésen a szabadban kérődző tehenekkel, és a gazdaságokhoz tartozó egész korszerű – vagy muzeális, de szépen karbantartott – traktorokkal és egyéb gépekkel együtt.

Azt is megérti az ember, hogy ezekkel a gépekkel el is kell jutni a földekig, meg vissza, és azt is, hogy néha ezt muszáj napközben és nem hajnal 4-kor megtenni.

De.

Ha ehhez hozzávesszük az átlag osztrák Pató Pál uras munkatempót és enyhét túltolt hagyománytisztelő és nacionalista büszkeséget, akkor már körvonalazódik a kép.

Ez a pár, szövetkalapos, kockás inges pökhendi faszkalap kijön a főútra az 1938-as Zetor kabriójával – ami újonnan, jeges lejtőn, erős hátszéllel is 36 km/órára volt képes, és halál nyugodtan pöfög előtted 29-cel…

Megelőzni nem tudod, mert vagy folyamatosan jönnek szembe, vagy mire elfogynak, pont záróvonal jön. Az öreg persze látja, hogy 4 kilométeres hernyót húz maga mögött folyamatosan villogó személyautókból és nyergesvontatókból, DE LESZARJA!!!

NEM HÚZÓDIK LE!

NEM ENGEDI EL A SORT FÉL ÓRA UTÁN SEM!

NEHOGY MÁR TE SIETTESD!!!

Ő AD ZABÁLNI NEKED, Te, meg az összes barom itt a sorban, már rég éhen haltál volna nélküle!

Különben is: hova a francba sietsz?

Nem ráérsz?

Nyugogggyááá meg szépen!

És itt jön az igazi Murphy-féle slusszpoén: mikor már a félóra idegtől letépted a saját arcod, ráelőzöl, erre utánad jön a rendőr és téged büntet meg 30 euróra gyorshajtásért meg szabálytalan előzésért, miközben Trakesz Thomas visszaelőz belülről.

Na??? Ugye, hogy egy ilyen élmény felejthetetlen?!

10. A kib@szott harangok

Ausztria és az osztrákok egy elég érdekes keverékét adják a (részben kényszerített) liberalizmusnak és a többszáz éves múltra visszatekintő konzervatív vallásosságnak.

Az egyik oldalon itt a multikulti:

az erőltetve túltolt „toleranciával”, (amit persze többnyire csak a látszat a felszínen, és amit nem mindenki néz itt se jó szemmel):

…meg persze a tényleges szabadelvűséggel együtt: szinte minden harmadik faluban fellelhető egy sex shop és a bestseller sem éppen a midsize 3-as Durex pack, hanem inkább a 30 cm-s, mozgófejő Black Mamba.

Na de ennek ellenére – vagy inkább mindezek mellett – az osztrákok nagy része aktív keresztény, ha nem is spanyol inkvizítor szinten, de minden vasárnap ott ül a misén.

Hol ezzel a gond?

Sehol! Sőt, lehet, hogy otthon se ártana, ha a lakosság bizonyos hányadának és a „vezetőség” jó részének hetente elkántálnák, hogy NE LOPJ!!!

Amivel viszont gond van, az az, hogy ha valamit „túltolnak” mások kárára.

Nincs bajom a migránsokkal – ameddig nem hordába verődve akarnak bármit megerőszakolni, aminek 2 vagy 4 lába van.

Se Pride Petivel, ameddig nem a főutca közepén akar nekem rúdtáncot lejteni – és nekem emiatt kell kerülővel melóba mennem.

Az átlag 21. századi kereszténnyel meg még kevésbé, feltéve, hogy nem ő akarja beosztani a fizetésem, nem tanítja a gyerekemnek az iskolában, hogy a Föld lapos, és NEM HARANGOZIK MINDEN NAP RANDOM IDŐKÖZÖNKÉNT 57-SZER!!!

Pedig de.

Sajnos mindegyikük PONT EZT teszi, de ameddig Pride Petit emiatt csak évente egyszer küldeném szívem szerint a halál f@szára, addig a rohadt harangok – amik tőlünk légvonalban alig 200 méterre vannak – minden nap vagy 5x b*sznak fel idegileg, mert:

– reggel 6-kor kezdik,

– majd ezután véletlenszerű időközönként folytatják: 9:23-kor, 10:47-kor, 13:18-kor és így tovább.

– még ezt is lenyelnéd, de nem az aktuális időnyit kongatják, hanem annak 84. hatványát!

Miért, könyörgöm, MIÉRT kell vasárnap reggel 6:53-kor 43-at harangozni???

KI A F@SZOM TALÁLTA KI, HOGY 43 LEGYEN???

Harmad ennyi apostol volt, fele ennyi szent, és ha a Biblia összes szereplőét összeadod, akkor se kell 9:21-kor MEGINT 56-ot harangozni!!!

És hogy ez – az értelmetlenségén kívül – miért idegesít ennyire?

Nos, mert déli fekvésű, tetőtéri bérleményünk lévén, május végétől szeptember közepéig nyitott teraszajtóval alszunk, és mikor egy jó kis délutános műszak után 6 órával arra ébredsz, hogy egy rézüstöt húztak a fejedre és azt egy viking kovács kezdi ütni egy 30 kilós kalapáccsal, na az nem valami kellemes:

Nos… ennyi.

Ez volt a 10 negatív dolog Ausztriában.

Hogy ha mindezt tudtam volna, elindultam volna-e?

51%, hogy igen, különben nem lennek itt…

De ha már a második 10-es listát is ilyen szépen összeszedtük, akkor zárásként hadd adjak még egy pár tanácsot egy kicsit vidámabb élethez, bárhová vessen is a sors, akár téged, akár engem:

Share.

About Author

Leave A Reply